Мы с мужем поженились и почти 4 года жили без детей. Так сказать, «для себя». Особых проблем в общении с мужем я как-то не замечала. Мы оба много работали, занимались спортом, я еще ко всему прочему получала второе высшее. Встречаясь вечером дома, мы искренно радовались друг другу, рассказывали, как прошел день, строили планы на будущее, читали, смотрели фильмы, ходили в кафе-рестораны, наконец, просто гуляли. Нам было интересно друг с другом.
После рождения доченьки интерес друг к другу стал постепенно сходить на нет. Появились бытовые заботы – стирка, уборка, готовка, покупка продуктов – которые стали поглощать все наше свободное время. Общая усталость и недовольство супругом (который не выказывал особого желания помогать) стали перерастать у меня в стойкое раздражение, а, порой, и в злобу, которую становилось все трудней и трудней контролировать. Я думаю, причина в том, что раньше мы не «грузились» бытовыми вопросами, делали все играючи. А главное – вместе: к примеру, после работы мы обычно заезжали в магазин, покупали продукты, дома муж готовил ужин, я раскидывала вещи, а потом мыла посуду. Как-то так…
Когда дочке исполнилось 2 годика, напряжение в отношениях достигло опасного предела. Я стала подумывать о разводе. Хочу сразу оговориться, что финансово я полностью независима от мужа: родители еще до замужества обеспечили мне всем необходимым, у меня есть любимая профессия, до рождения ребенка я неплохо зарабатывала. Так что я знаю точно – дочку я и одна смогу поднять на ноги. Но меня останавливала мысль о том, что все в жизни происходит не случайно: мы встретились, полюбили друг друга, нам было хорошо вместе, пока мы не столкнулись с серьезными трудностями, дочка у нас «получилась» с первого раза – мой гинеколог говорит, что в наше время это – большая редкость.
Поэтому я решила попытаться наладить отношения. С этой благой целью я пошла на прием к психологу. Конечно, я очень боялась, что не смогу расслабиться и рассказать постороннему человеку о наболевшем. К моему счастью, все прошло отлично и психолог за 1 прием (2 часа) смогла и выслушать меня, и прокомментировать нашу ситуацию.
Она дала рекомендации, которым мы с мужем стараемся следовать вот уже год. Правда, с переменным успехом. Но результат есть. И это радует. Честно сказать, рекомендации до банальности просты, но почему-то семейные пары постоянно о них забывают. И мы не исключение.
Первое и самое главное: если мужчина и женщина решают пожениться осознанно, без «отягчающих» обстоятельств (например, нежелательная беременность), в этом есть некий высший смысл. Они создают семью, рожают детей. С течением жизни люди меняются. И соответственно, меняются и сами отношения. А это значит, что над отношениями надо работать и постоянно совершенствовать, в первую очередь, себя, а не партнера. Теперь мы с мужем стараемся проговаривать накопившиеся обиды, делиться тем, что произошло с нами за день, вместе строить планы на будущее. Мы учимся слушать и слышать друг друга. А это оказывается так трудно! Обычно разговор «по душам» происходит у нас или поздно вечером, когда дочка уже спит, или рано утром, пока дочка еще спит.
Второе: когда в семье появляется ребенок, многие женщины не могут разделить роли отец-мать, муж-жена, хозяйка-работник. То есть они «зацикливаются» на роли матери и забывают о том, что они еще и жены, и специалисты в своем деле. А это ненормально: природа через некоторое время начинает требовать свое. Отсюда и дисбаланс в отношениях с мужем: поговорить о чем-нибудь, кроме ребенка, становится даже как-то стыдно. Поэтому мы с мужем стали придумывать для себя развлечения. Вечером в пятницу мы отдаем дочку моим родителям и идем в кафе, а потом просто гуляем и разговариваем «ни о чем». А по субботам, уложив дочку, мы смотрим какой-нибудь фильм и пьем пиво. И еще я начала работать, правда, из дома. Работа заставляет меня быть в тонусе, да и теперь с мужем можно поговорить на профессиональные темы.
Третье: надо научиться говорить мужу прямо, что ты хочешь получить от общения с ним. Теперь если я чувствую, что закипаю, говорю об этом мужу и ухожу к родителям в соседний подъезд или просто прогуляться. А муж сидит с дочкой. Возвращаюсь я домой в хорошем настроении, поэтому все довольны. Если я расстроена плохим поведением дочери, то я обычно прошу мужа обнять меня и так постоять некоторое время. И все – настроение поднимается.
И последнее: я начала вести так называемый «Дневник благодарности». В него я каждый день записываю, что хорошего сделал муж для меня и нашей семьи и благодарю его за это. Конечно, очень часто я ленюсь, поэтому просто проговариваю это про себя перед сном. Очень помогает увидеть в муже его хорошие качества и не зацикливаться на недостатках.
К сожалению, меня никто не научил искусству общения с мужем. Мои родители разговаривают друг с другом исключительно «по делу». Но могу сказать точно: жизнь становится намного ярче, если вам с мужем интересно вместе и есть, о чем поговорить.
